Жалко маму: как избавиться от чувства вины

Жалеть маму можно по разным причинам. Но, в целом, все сводится к чувству вины. И решение общее для всех – пройти сепарацию. То есть отделить свою жизнь от всех остальных, в том числе, и от родителей.

Жалко маму

Сепарация от мамы

Это понятие все чаще встречается у психологов и психотерапевтов. На самом деле почти у 80% жителей нашей страны есть эта проблема. Давайте капнем чуть глубже. Раньше все жили в одной деревне/ селе/ городе. Теперь же многие дети переезжают в большие города. Видеться с мамой стали реже, а вот тоски и жалости прибавилось.

Сепарация заключается в том, чтобы отделить свои чувства, эмоции, мысли и поступки от маминых.

Вы ей ничего не должны. Как и она вам.

Благодарность за то, что мама подарила вам жизнь, уже окупилась. И это было ее решение – рожать. Далее она выполняла свой родительский долг, оберегая и обеспечивая вас. Теперь вы – взрослый человек, который несет ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.

Чувство жалости к маме

Учитывая, что мама для каждого человека является той самой опорой и незримой стеной, то и отделение от нее – самое болезненное. Часто даже больнее развода или расставания.

Но эту процедуру необходимо пройти. Причем сепарацию проводят даже с умершими родителями, чтобы освободиться от этих ненужных оков.

Данное слияние: не плохо и не хорошо. Оно идет по накатанной, по привычке.

Большинству людей по-настоящему отделиться от мамы очень сложно. Именно поэтому стоит сходить на несколько сеансов психотерапии, провести так называемую расстановку, закрыть гештальты.

Сепарация – не равно вычеркнуть маму из жизни. Наоборот! После того, как вы действительно ее пройдете (обычно этот процесс занимает от нескольких месяцев до нескольких лет), то ваша жизнь и жизнь всех ваших близких (включая маму) станет легче.

Сепарация от мамы

Жалость к маме: откуда берется и куда ее девать

Жалость – это общее понятие, но если выписать или хотя бы проговорить все чувства, которые вы испытываете, то они будут полнее:

  • Переживание за ее здоровье
  • Чувство вины, что не рядом
  • Что у нее мало денег
  • Что ей скучно, нечем заняться
  • Что ей одиноко
  • Что она скоро умрет
  • Что о маме некому позаботиться, кроме вас

И еще десятки (если не сотни) пунктов. А если перефразировать их от первого лица, то можно обобщить так: я испытываю чувство вины, что не живу с мамой.

Жалею свою маму

Хотя вам вряд ли хочется делить пространство с самым близким родственником (и это более, чем нормально) все равно гложет скорбь, что вы вылетели из гнезда и устраиваете свою жизнь. А о маме как будто забыли.

Хорошая новость: 99% людей испытывают или испытывали то же самое.

Путь души у каждого свой. И душа сама выбирает свое предназначение на этой земле, знает, в какую семью ей лучше попасть и в каких условиях расти.

Как прожить эту жизнь решает сам человек. Мы не можем и не должны советовать, потакать или помогать маме, если этого не хотим. Именно желание (искреннее желание) должно двигать вами.

Если помогать финансово или морально из чувства долга, то это медвежья услуга. Мама почувствует это, хотите вы этого или нет. Даже с милой улыбкой, с добротой и любезностью. Все равно чувствует. Поэтому варианта два:

  1. Не помогать, если вам этого не хочется. Не испытывая чувства вины
  2. Менять свое отношение, помогать из изобилия (финансового или внутреннего)
Поймите, что мама проживает свою жизнь. Вы – свою. Все мы в этом мире – души-одиночки. И то, что судьба свела нас в одну семью – это лишь период, а не вся жизнь.

Чувство вины к маме

Да, мама стареет и слабеет. Но еще раз: это ее путь!

Есть множество примеров активной и радостной старости. Но здесь сами пенсионеры хотят чему-то учиться, встречаться, ходить на курсы, танцы, путешествовать.

Активная старость

Это как с алкоголиками – им нельзя помочь, если они не признают своей проблемы; и сами не захотят начать лечение.

Невозможно замотивировать свою маму на то, чтобы она пошла в кружок или чаще встречалась с подругами. Еще одно заблуждение – подарить котенка или щенка, чтобы маме было веселее. Нет. Пусть это решение она тоже принимает сама. А вы уже помогите, если захотите, купить или взять из приюта домашнее животное.

Мама в данный момент времени живет так, как считает нужным. Даже если она плачет и жалуется – это тоже ее выбор, который к вам не имеет никакого отношения.

Многие люди любят впадать в жертвенность. Это самый простой (для некоторых) способ жить: «все мне должны», «все плохо», «раньше жили лучше» и т.д и т.п.

Чувство жалости к маме

Вы ее не переделаете. Можете предложить варианты. Но, скорее всего, мама с симптомами жертвы будет отказываться от досуга и развлечений. Ведь это надо что-то делать, куда-то идти и т.д. Ее выбор.

Мама меня всегда любила, а я живу свою жизнь

Есть такая теория, которая находит все больше поклонников. Системы. Иерархия. По ней человек в своей жизни одновременно находится в нескольких системах. Нам интересна та, в которой он вырос. Родители занимают роль родителей со своими обязанностями. Дети – роль детей. И здесь все очень прозрачно. Если вы начинаете жалеть маму, помогать ей финансово и т.д., то вы переходите из роли ребенка в роль родителя для своего родителя. Происходит нарушение в системе. Такого быть не должно.

Ваша мама была ребенком в своей семье, где родители (даже если их не было, или они рано умерли) выполняли свою роль, а она — свою.

Родительская система ролей

Существует боязнь, которой подвержены некоторые мужчины и женщины. Если они не будут жалеть свою маму, то и их дети о них забудут.

Это установка. Никто не знает, что будет через 10 – 20 – 30 лет. Да даже через год. Поэтому проецировать свои отношения со своими детьми (или будущими детьми) на отношения со своей мамой довольно нелогично.

Дело в том, что наше поколение только-только приходит к осознанности. Нам доступны книги, семинары, курсы и другая информация. Наши родители в школах и университетах вообще изучали биографию Ленина. Поэтому им сложно представить, что можно жить иначе, нежели как они привыкли. Отсюда вечное противостояние отцов и детей, которые друг друга не понимают. Но, может, в этом и есть смысл жизни: дети лучше, умнее, осознаннее. Эволюция.

Границы

Когда вы придете к полной сепарации, поймете, что ваши с матерью жизни – параллельные прямые, а не переплетающийся канат; то первым делом вам захочется донести все это до нее – до мамы.

Выстраивание границ с мамой

И тут не спешите. Объяснить и рассказать, конечно, можно. Но не ждите того восторга, который испытали сами. Ваше понимание может не найти отклик в другом сердце. А иногда даже обидеть маму, которая будет считать, что вы ее разлюбили.

Нужно очень тонко и аккуратно объяснить свою позицию. Если мама расстроится или не поймет – это ее дело.

Вам важно выстроить свои границы. Которые и определят вашу жизнь.

Вы можете отвечать только за себя, свои действия, поступки и решения. Если мама воспримет это иначе – это уже ее зона ответственности.

Надо отметить, что при выстраивании этих самых границ многие на время или на долгое время перестают общаться. Эта та цена, которую вы должны быть готовы заплатить. Если же нет, если ставите счастье мамы важнее собственного, в этом случае вам нужно понять, точно ли вы прошли сепарацию и выставили границы.

Отделение себя от матери

Нет четкого правила, сколько раз в день/неделю звонить маме. Как часто приезжать, помогать ли материально. Брать ли ее с собой в отпуск и т.д. Для каждого человека список будет свой. И он должен основываться на том, что вам самим хочется.

Искренне желаете поехать на выходные в родительский дом – отлично.

Мама просит отвезти ее в больницу, а у вас дела – вызовите ей такси или просто скажите, что сегодня не сможете.

Вот и весь фокус построения гармоничных отношений с мамой. На первых порах чувство вины может просачиваться, но со временем, выбирая себя, а не желания мамы, вы вживетесь в эту роль. Мама либо примет перемены, и сама начнет перестраиваться, либо будет продолжать играть свою роль. Но это вас уже не должно будет волновать.

Я люблю маму, но

Не хочу к ней приезжать. Или не хочу разговаривать по телефону дольше пяти минут. Или, или, или… Здесь тоже у всех будут свои «или».

Совет простой: не делайте того, чего не хотите. В мягкой форме скажите это. Причем формулировку нужно подобрать очень изящную, без раздражения в голосе скажите: «Мамочка, я тебя очень люблю, но пока не хочу приезжать. Мне почему-то в данный момент времени грустно находиться в твоей квартире. Возможно, потом это изменится. Если хочешь, приезжай ко мне на чай. Или встретимся позже».

Общение с пожилой мамой

Даже те люди, которые научились говорить «нет», иногда не могут сказать его маме. Что ж, это второй шаг. Когда вы сможете отказать самому близкому человеку без угрызений совести, то вы точно на правильном пути. Это не эгоизм. Это нормальное и даже успешное поведение в жизни.

Чувство вины

Нет вашей вины в том, что жизнь мамы такая серая. Это ее вина, если она так растворилась в муже, детях, работе и других вещах, забыв о себе. А вы эту вину вольно или невольно перекладываете на свои плечи. Зачем?

Жалею маме: что делать

Да, мама много вам подарила в этой жизни. Но вспомним системы. Давала не из чувства долга, а из любви. Так и вы же ее любите. Просто другой любовью, без жертвоприношения.

Почаще говорите о том, как счастливы, как интересна ваша жизнь. Для нормального родителя – это и есть высшая награда материнства.

 

 

 

Комментарии 1

  • Я сейчас в раздрае: не знаю, стоит ли идти на поводу у мамы или абстрагироваться лучше……….

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *